Przychodzi Eskimos do baru:
-Whisky proszę.
-Z lodem??
- Ty mnie barman nie denerwuj!!...
Dowcipy - reaktywacja
przez Geralt » sobota, 20 sty 2007, 16:15
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin krzyczy:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierżi linu!
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin krzyczy:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierżi linu!
-
Geralt - Coś tam napisał
- Posty: 55
- Dołączył(a): poniedziałek, 7 sie 2006, 18:44
- Lokalizacja: Ogrody
przez Geralt » sobota, 20 sty 2007, 16:18
Zajęcia z dobrego wychowania. Trenerka zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie
udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją
towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za
prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno
zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć
kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie
udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją
towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za
prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno
zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć
kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
-
Geralt - Coś tam napisał
- Posty: 55
- Dołączył(a): poniedziałek, 7 sie 2006, 18:44
- Lokalizacja: Ogrody
przez loisslane » środa, 24 sty 2007, 13:00
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby załatwić synowi jakąś robotę:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije...
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę...
- No, ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć...
o mamo....
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije...
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę...
- No, ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć...
o mamo....
- loisslane
przez PIOTRGAN » piątek, 2 lut 2007, 09:32
z reklamy viledy 
Kochanie spróbujmy nie dopuścić do sytuacji, kiedy kurz uniemożliwi ustalenie koloru naszego auta! Mam tu coś co wybawi nas z tego kłopotu.
A to kilka porad...
1. W samochodzie ważne jest nie tylko to co 'pod maską', ale i to co na niej...
2. To nieprawda, że słońce odbijające się od czystej karoserii może oślepić kierowcę.
3. Nie musimy brać udziału w konkursie, które auto przywiezie na sobie najwięcej błota.
Kochanie spróbujmy nie dopuścić do sytuacji, kiedy kurz uniemożliwi ustalenie koloru naszego auta! Mam tu coś co wybawi nas z tego kłopotu.
A to kilka porad...
1. W samochodzie ważne jest nie tylko to co 'pod maską', ale i to co na niej...
2. To nieprawda, że słońce odbijające się od czystej karoserii może oślepić kierowcę.
3. Nie musimy brać udziału w konkursie, które auto przywiezie na sobie najwięcej błota.
-
PIOTRGAN - Ważniak
- Posty: 250
- Dołączył(a): środa, 23 lis 2005, 22:06
- Lokalizacja: Z POD MIASTA
przez PIOTRGAN » piątek, 2 lut 2007, 10:42
POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc,
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają ,
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
6. Piwo nigdy się nie spóźnia,
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
8. Po piwie kac zawsze przechodzi,
9. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
11. Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 groszy,
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
14. Piwo zawsze wchodzi gładko,
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
16. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
18. Piwo jest zawsze wilgotne,
19. Piwo nie żąda równości,
20. Piwo możesz pić29. przy ludziach,
21. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
23. Chłodne piwo to dobre piwo,
24. Piwa nie trzeba myć35. , żeby dobrze smakowało,
25. Od piwa nie można się niczym zarazić37. ,
26. Piwo zawsze cię zadowoli,
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
29. Piwo nie ma krewnych,
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
31. Aby ochłodzić44. piwo, wystarczy wstawić je do lodówki,
32. Piwo nie narzeka na chrapanie,
33. Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
34. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
35. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
37. Piwo nie zmusza cię do picia,
38. Piwo możesz zastrzelić,
39. Łatwiej złapać uciekające piwo,
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa,
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
44. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku,
46. Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano,
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
48. Możesz trzymaćwszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
49. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę,
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
51. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym,
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
53. Raczej rzadko ( jeśli w ogóle ) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica,
54. Piwo rano wygląda tak samo,
55. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości,
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci,
57. Piwo nie mieszka z matką,
58. Piwo nie ma moralnych oporów,
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu,
60. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje,
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
62. Piwo nie ma zimnych stóp,
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku,
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi,
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową,
66. Piwo nie ma prawnika,
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz,
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania,
70. Piwo nigdy ci nie dokucza,
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
72. Piwo nie zabiera cię na zakupy,
73. Piwo jest łatwe do wzięcia,
74. Miło mieć duże, grube piwo,
75. Piwo nigdy nie mówi nie,
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz,
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek',
78. Piwo nie nosi stanika,
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi,
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego,
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
82. Piwo nie jest wiedźmą,
83. iwo nigdy nie płacze.
.. POWODÓW, DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY:
1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze
2. Piwo zawsze ma dla Ciebie czas
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię [beeep]
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny
5. Od piwa nie można zajść w ciążę
6. Piwo nie chrapie gdy chcesz spać?
7. Piwo nie żąda dowodu miłości
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie
9. Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie
10. Piwo nie beka
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz
12. Piwo nie chodzi na piwo
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki
14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować?
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz
18. Piwo nie nabije cię w butelkę
19. Lepsze piwo z pianą, niż spieniony facet
20. Piwo można mieszać z wódką, a faceta tylko z błotem
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji
24. Piwo cię nie zrani
25. Piwo ułatwia życie
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie karze ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło
30. Miło jest mieć duże, grube piwo
31. Piwo nie zostawi Cię dla młodszej, ani dla młodszego
32. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż Ciebie
33. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki
34. Piwo nie bawi się pilotem
35. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie
36. Piwo nie przeszkadza
37. Łatwo jest znaleźć dobre piwo
38. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie
39. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej
40. Piwo nie ma matki
41. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo
42. Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód
43. Piwo nie jest zazdrosne
44. Piwo nie chce dzieci
45. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa
46. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed Tobą
47. Piwo dobrze smakuje
48. Piwo jest dobre na kaca
49. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce
50. Piwo nigdy się nie spóźnia
51. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia
52. Piwo nie musi się golić
53. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa
54. Piwo nigdy nie będzie łyse
55. Zimne piwo to dobre piwo
56. Piwo nie bałagani
57. Nie musisz pozwalać piwu wygrać
58. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz
59. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa
60. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa
61. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom
62. Piwo nigdy nie nazwie Cię tak jak tego nie lubisz
63. Piwo pomaga w pracach domowych
64. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo
65. Piwo czyni życie łatwiejszym
66. Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu
67. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze
68. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy
69. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki
70. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa
71. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę
72. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna
73. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami
74. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer
75. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV
76. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy
77. Dobre piwo jest łatwo znaleźć
78. Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa
79. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie
80. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy
81. Piwo nie ściąga ci kołdry, z łóżka
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc,
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają ,
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
6. Piwo nigdy się nie spóźnia,
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
8. Po piwie kac zawsze przechodzi,
9. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
11. Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 groszy,
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
14. Piwo zawsze wchodzi gładko,
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
16. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
18. Piwo jest zawsze wilgotne,
19. Piwo nie żąda równości,
20. Piwo możesz pić29. przy ludziach,
21. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
23. Chłodne piwo to dobre piwo,
24. Piwa nie trzeba myć35. , żeby dobrze smakowało,
25. Od piwa nie można się niczym zarazić37. ,
26. Piwo zawsze cię zadowoli,
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
29. Piwo nie ma krewnych,
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
31. Aby ochłodzić44. piwo, wystarczy wstawić je do lodówki,
32. Piwo nie narzeka na chrapanie,
33. Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
34. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
35. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
37. Piwo nie zmusza cię do picia,
38. Piwo możesz zastrzelić,
39. Łatwiej złapać uciekające piwo,
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa,
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
44. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku,
46. Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano,
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
48. Możesz trzymaćwszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
49. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę,
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
51. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym,
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
53. Raczej rzadko ( jeśli w ogóle ) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica,
54. Piwo rano wygląda tak samo,
55. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości,
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci,
57. Piwo nie mieszka z matką,
58. Piwo nie ma moralnych oporów,
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu,
60. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje,
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
62. Piwo nie ma zimnych stóp,
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku,
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi,
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową,
66. Piwo nie ma prawnika,
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz,
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania,
70. Piwo nigdy ci nie dokucza,
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
72. Piwo nie zabiera cię na zakupy,
73. Piwo jest łatwe do wzięcia,
74. Miło mieć duże, grube piwo,
75. Piwo nigdy nie mówi nie,
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz,
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek',
78. Piwo nie nosi stanika,
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi,
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego,
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
82. Piwo nie jest wiedźmą,
83. iwo nigdy nie płacze.
.. POWODÓW, DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY:
1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze
2. Piwo zawsze ma dla Ciebie czas
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię [beeep]
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny
5. Od piwa nie można zajść w ciążę
6. Piwo nie chrapie gdy chcesz spać?
7. Piwo nie żąda dowodu miłości
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie
9. Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie
10. Piwo nie beka
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz
12. Piwo nie chodzi na piwo
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki
14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować?
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz
18. Piwo nie nabije cię w butelkę
19. Lepsze piwo z pianą, niż spieniony facet
20. Piwo można mieszać z wódką, a faceta tylko z błotem
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji
24. Piwo cię nie zrani
25. Piwo ułatwia życie
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie karze ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło
30. Miło jest mieć duże, grube piwo
31. Piwo nie zostawi Cię dla młodszej, ani dla młodszego
32. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż Ciebie
33. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki
34. Piwo nie bawi się pilotem
35. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie
36. Piwo nie przeszkadza
37. Łatwo jest znaleźć dobre piwo
38. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie
39. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej
40. Piwo nie ma matki
41. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo
42. Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód
43. Piwo nie jest zazdrosne
44. Piwo nie chce dzieci
45. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa
46. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed Tobą
47. Piwo dobrze smakuje
48. Piwo jest dobre na kaca
49. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce
50. Piwo nigdy się nie spóźnia
51. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia
52. Piwo nie musi się golić
53. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa
54. Piwo nigdy nie będzie łyse
55. Zimne piwo to dobre piwo
56. Piwo nie bałagani
57. Nie musisz pozwalać piwu wygrać
58. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz
59. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa
60. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa
61. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom
62. Piwo nigdy nie nazwie Cię tak jak tego nie lubisz
63. Piwo pomaga w pracach domowych
64. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo
65. Piwo czyni życie łatwiejszym
66. Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu
67. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze
68. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy
69. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki
70. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa
71. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę
72. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna
73. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami
74. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer
75. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV
76. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy
77. Dobre piwo jest łatwo znaleźć
78. Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa
79. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie
80. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy
81. Piwo nie ściąga ci kołdry, z łóżka
-
PIOTRGAN - Ważniak
- Posty: 250
- Dołączył(a): środa, 23 lis 2005, 22:06
- Lokalizacja: Z POD MIASTA
przez Konsul » niedziela, 4 lut 2007, 21:37
>ONZ opracowało ankietę na temat: "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie,
>jak pani (pana) zdaniem należy
>rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
>
>Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ
>
> 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
> 2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
> 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
> 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
> 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest Rozwiązanie
>problemu.
> 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
> 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
> 8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki
> ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w mordę bo wyglądał na
>Niemca
>jak pani (pana) zdaniem należy
>rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
>
>Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ
>
> 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
> 2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
> 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
> 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
> 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest Rozwiązanie
>problemu.
> 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
> 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
> 8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki
> ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w mordę bo wyglądał na
>Niemca
-
Konsul - Gwiazdor
- Posty: 1691
- Dołączył(a): poniedziałek, 10 lip 2006, 15:59
- Lokalizacja: prawie z Słońca
przez Wald » niedziela, 4 lut 2007, 21:40
Dwie blondynki napadły na bank. Zabrały z niego dwa worki. Podzieliły sie nimi bez zaglądania, co zawierają. Po 10 latach złodziejki spotykają sie przypadkowo.
- Co było w twoim worku? - pyta pierwsza.
- 10 mln dolarow.
- Super! Co z nimi zrobiłaś?
- Kupiłam wille, jacht, podróżowałam po świecie. A co było w twoim worku?
- Nie zapłacone rachunki.
I co z nimi zrobiłaś?
- Powolutku spłacam...
Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!
- Puk puk
- Kto tam?
- Satanista
- Nie wierze
- Jak Boga kocham!
- Co było w twoim worku? - pyta pierwsza.
- 10 mln dolarow.
- Super! Co z nimi zrobiłaś?
- Kupiłam wille, jacht, podróżowałam po świecie. A co było w twoim worku?
- Nie zapłacone rachunki.
I co z nimi zrobiłaś?
- Powolutku spłacam...
Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!
- Puk puk
- Kto tam?
- Satanista
- Nie wierze
- Jak Boga kocham!
-
Wald - V.I.P
- Posty: 440
- Dołączył(a): czwartek, 4 lis 2004, 20:48
- Lokalizacja: Kołobrzeg
- Gadu-Gadu: 526856
przez Koala » poniedziałek, 5 lut 2007, 18:58
nie wiem czy było 
ale wrzuce
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.
Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
Żona do męża:
- Piłeś
!!!!!
- Nie piłem - odpowiada mąż.
- To powiedz Giblartar!
- No dobra, piłem
Mała Zosia mówi do mamy:
- Pójdę do kiosku kupić zeszyt...
- Mowy nie ma! - zakazuje matka - Leje deszcz, pogoda taka, że psa szkoda wypędzić z domu. Tatuś pójdzie kupić Ci zeszyt.
ale wrzuce
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.
Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
Żona do męża:
- Piłeś
!!!!!
- Nie piłem - odpowiada mąż.
- To powiedz Giblartar!
- No dobra, piłem
Mała Zosia mówi do mamy:
- Pójdę do kiosku kupić zeszyt...
- Mowy nie ma! - zakazuje matka - Leje deszcz, pogoda taka, że psa szkoda wypędzić z domu. Tatuś pójdzie kupić Ci zeszyt.
-
Koala - Mistrz klawiatury
- Posty: 397
- Dołączył(a): niedziela, 19 lut 2006, 14:38
- Lokalizacja: Australia
- Gadu-Gadu: 5257236
przez Jeremiah » wtorek, 6 lut 2007, 17:19
dowcip z dziennika:
Koniec lat 80-tych. Kuba. Fidel wygląda przez okno, a tam goły tyłek świeci. Dzwoni więc do Jaruzelskiego: Nie wiem co jest, ale pogadaj z tym Wojtyłą, jak Polak z Polakiem, niech on sprawdzi co jest z jego szefem.
Po tygodni przychodzi telegram z Watykanu "Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie"...
Koniec lat 80-tych. Kuba. Fidel wygląda przez okno, a tam goły tyłek świeci. Dzwoni więc do Jaruzelskiego: Nie wiem co jest, ale pogadaj z tym Wojtyłą, jak Polak z Polakiem, niech on sprawdzi co jest z jego szefem.
Po tygodni przychodzi telegram z Watykanu "Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie"...
- Jeremiah
- Bywalec
- Posty: 38
- Dołączył(a): poniedziałek, 8 sty 2007, 14:36
- Lokalizacja: Kołobrzeg
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 6 gości