Dowcipy - reaktywacja

[U-S]

"Na znak protestu przeciw ministrowi
edukacji narodowej, Romanowi Giertychowi,
od dziś zaprzestajemy używania czcionki
TIMES NEW ROMAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[BLAaa]

Dowcip z życia wzięty i na czasie:

Żona mówi: "Nic dziś nie ma w telewizji"
Mąż mysli: "Jak to nic? Argentyna gra z Holandią"

[Peny]

Wania z Griszą dostali jako nagrodę z kołchozu bilety do teatru na
"Lampę Alladyna". Przed wejściem napili się piwa, więc Griszy w
czasie spektaklu zachciało się do kibla. Wyszedł na korytarz, a tam
cała masa drzwi.Wchodzi do pierwszych - garderoba. Wchodzi do drugich
- charakteryzacja.Wchodzi do trzecich... półmrok - mało co widać...
Patrzy - na środku coś na kształt nocnika leży... Rozpiął więc
rozporek i zrobił co miał zrobić. Wraca na swoje miejsce, a tam cała
sala wręcz pokłada się ze śmiechu. Grisza pyta:
- Wania, z czego oni się tak śmieją, co?
- Nooo, stary... Jak wszedłeś na scenę - sala milczała. Kiedyś rozpiął
rozporek - sala zamarła. Jakżeś nalał do tego tam... - mało którego
nie zmroziło. No ale kiedy z tej lampy wyszedł ten Dżin i powiedział:
- "Nie no ja [beeeep] taką rolę" - wierz mi, nikt nie wytrzymał i
wszyscy ryknęli śmiechem !

[Hnitek]

Do szkoły podstawowej ...
...przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy,usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów,które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć
całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

[U-S]

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy natychmiast zaczęli strzelać fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają
reporterzy. Wszystko bedzie cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z podpisem:
"Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

[U-S]

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z
pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

[tomek]

Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?

Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.



Jaka jest różnica miedzy narzeczeństwem a małżeństwem???

Jak miedzy polowaniem a świniobiciem.



Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard

A najszybszy ptak? Ptak Geparda



Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?

Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki




Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?

Sufit



Jak nazywa się zona Herkulesa?

Frau Kules



Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?

Seven Up!



Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?

To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka






Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?

Członek z ramienia wysunięty na czoło



Co oznacza skrót mgr inż.?

Można Gówno Robić I Nieźle Żyć



Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p?

Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie



Jak się nazywa mały Rosjanin?

Mikrusek



Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?

Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy



Co to jest: wisi u sufitu i grozi?

Żarówka firmy OSRAM!



Co to jest apatia?

Stosunek do stosunku po stosunku



Kto to jest mąż?

Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych



Skąd wyjeżdża czołg ?

Czołg wyjeżdża znienacka



Państwo w Europie na K?

Kowalscy



Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?

Dopóki się nie pociągnie za spust

[U-S]

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli...
Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier.
Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner:
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner:
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym.
- He-niu! He-niu! - skanduje sala.
Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.

[Roman]

Co jest lepsze na kaca - alkaprim czy alkazercer?
-Alkazercer
Bo ciszej się rozpuszcza

[U-S]

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku.
Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: "Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. "Chłopak,pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki,
aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej słono-zwarzono-gorzki smak paraliżuje jego przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem.
Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiecha się szczerze i szeroko: "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda''.

[Konsul]

Rozmawia dwóch staruszków, tak ok. 80:
- wiesz, ożeniłem się z gorącą 18-tką.
- a co zrobisz za 5, 10 lat?
- jak to co? Rzucę staruchę.

[Konsul]

Dwóch gości pije w barze, nagle jeden z nich spada z krzesła i leży nieprzytomy. Na to drugi mówi do barmana:
- pooodziiiwiiaammm moooojjjeego kolegęę. Zaaawsze wie, kieeddyyy prrzzeeesssstać pić.

[BLAaa]

Tematy spraw zgłasznych do Policji:

.. włamanie do szafy i zamianę wieszaków męskich na damskie oraz
bezczynność dzielnicowego w tej sprawie

.. "zabójstwo" kury przez nn sąsiadów

.. uszkodzenie mienia w postaci ponadgryzania jabłek wiszących na jabłoni i
bezczynność w tej sprawie

.. kradzież kolorów z telewizora

.. podrzucenie zdechłego kreta przez sąsiada i bezczynność dzielnicowego

.. śledzenie i obserwowanie przez komary

.. zakłócanie ciszy nocnej przez chrapiącego sąsiada

.. zakłócanie ciszy nocnej poprzez bicie dzwonów w kaplicy kościelnej o
godz. 6.00

.. tresowane gołębie sąsiada specjalnie srają na samochód

.. latarnia świeci przez okno i nie daje spać, a zakład energetyczny nie
chce jej przestawić

[Elf]

- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczyta?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...