Dowcipy - reaktywacja

[Wald]

- Name?
- Abdul Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Wald]

Polska, rok 2007:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:
Pierwszy kanał: msza święta...
Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kanał: transmisja z chrztu 15 dziecka Wałęsy...
Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć coś normalnego.
Czwarty kanał: film pt. Jak to Maryja została dziewica
Piąty kanał: ... Siedzi ksiądz i mówi: I czego palancie przełączasz kanały!!!

[PIOTRGAN]

Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży w wymiocinach pijana do nieprzytomności dziewczyna. Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich.
W związku z tym student rzucił z triumfem:
- To ja sobie ją umyję i będzie moja.

[Wald]

W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
- Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie.
- A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
- Tak, kochanie
- A gdy nam się chałupa spaliła?
- Też przy tobie byłam, kochanie.
- Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
- Tak, kochanie.
- Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!


O co poprosiłbyś Najwyższego?

Cytat ze strony internetowej Miłosierdzie Boże: Proszę tutaj umieszczać
swoje prośby do Boga Ojca Żywego, Co chcecie żeby Bóg Ojciec zmienił
w świecie i dla was? Proszę podać dokładny adres, to powiadomię
6 godzin wcześniej o końcu świata. To co wypisali dalej ludzie przerosło
nasze najśmielsze oczekiwania...

Proszę o dodatkowych 7 cm we wzwodzie, by uszczęśliwić moją Eustachę.

Panie!!! Nie wiem dlaczego, ale nie wyświetliłeś mojej prośby, więc pisze
jeszcze raz, chciałbym nie przegrać trzech zakładów, bo wyjdę na głupka
tylko o to Cię proszę, no i jeszcze o to abym nie miał 2 na świadectwie i
żebym dobrze grał w piłkę!!!

Panie Boże spraw, abym łatwo znajdował cracki w sieci i nie łapał wirusów.

Proszę o wieczny odpoczynek pana księdza Rydzyka, aby już ludzi nie
oszukiwał i o upadek radia Maryja oraz upadek Kościoła Katolickiego, aby
już ludzi nie wyzyskiwał.


Chciałbym, aby Gryf Słupsk zdobył mistrzostwo Polski w piłce nożnej
i żeby Arka Gdynia spadła do C-klasy.

Panie Boże chce wygrać jakomś kasę w totku.
Z góry dzięki. Pozdrawiam Michał.

Panie Boże proszę o mało, a mianowicie o nową "c" klasę, ładny domek
nie za duży, jakieś 500m kw., fajną prace tak za 20 tys. miesięcznie
i o nowe serce i fajna dziewczynę i żebym żył wiecznie.
Amen.

Panie błagam.. pragnę zdać pozytywnie maturę i jakieś porządne studia
i mieć stałą dobrze opłacaną pracę... no i jeszcze Radeona 9800 na
jutro Very Happy jak da rade....

Panie spraw, żebym nie dostał powyżej 8 miesięcy.

Żeby te moje durne życie się jakoś ułożyło.

Panie Boże chce żeby Michał Wiśniewski zmienił płeć!!! Z góry dziękuję.

Proszę Cię Ojcze, abyś zainterweniował Tam –Gdzie –Tylko -Ty- Potrafisz
i zrobił coś w kwestii uruchomienia monitoringu Internetu, celem
wyplenienia zeń wszelkich głupot, jakie na domenach spotykam. Z góry
dziękuje. Amen.

Proszę o to, żeby się do mnie wreszcie odezwał kuzyn Wojtek
z Gdańska Wink

A ja proszę o zaliczenie laborek z fizyki Smile i wszystkiego co mam
zaległe Smile i o zdrowie dla kolegi i żeby Michał i Sławek nie pił za dużo Very Happy
I żeby Zub nie był gejem.

Panie Boże proszę o kontakt telefoniczny. 618 297 297 czekam. Twój
wierny. Amen.

Proszę, żeby Janek W. znalazł wreszcie dziewczynę, bo od ciągłej nauki
dostał już kociej mordy.

Proszę Cię żeby Marcin, mój kumpel miał jak najwięcej fragów w AAO
i żeby zdobył on zdolność do unikania kul wroga.

Proszę o dobrą żonę, co by gotowała, prała, sprzątała i taniała. Chciałbym
spędzić większość mojego życia w dobrym Towarzystwie. A ja obiecuje -
będę wynosił śmieci

Proszę, aby wino nadal smakowało o pokój na świecie i żeby
Kwaśniewska przegrała wybory.

Brak mi słów, o co prosić.

Żeby ludzi piszących głupoty popieściło...

I chyba ta ostatnia prośba powinna być wysłuchana ...

[BLAaa]

Lew mowi do kury:
- Ja, jak rykne to wszyscy spie....ją z lasu.
A kura:
- Ja, jak kichne, to caly świat sra ze strachu.

[Wald]

# Biblia naprawdę miała się nazywać pierwotnie "Chuck Norris i przyjaciele".
# Tylko Chuck Norris potrafi zagrać w bierki rozgotowanym spagetti.
# Przeciętny Amerykanin nie zdaje sobie sprawy, że film Strażnik Texasu to tak naprawdę reality show.
# Chuck Norris jest tak twardy, że wytrzymałby z twoją byłą.
# Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.
# Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Chuck Norris za nimi.
# Chuck Norris potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi.
# Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
# To Chuck Norris powiedział trzy słowa do ojca prowadzącego.
# Biblia naprawdę miała się nazywać pierwotnie "Chuck Norris i przyjaciele".
# Tylko Chuck Norris potrafi zagrać w bierki rozgotowanym spagetti.
# Przeciętny Amerykanin nie zdaje sobie sprawy, że film Strażnik Texasu to tak naprawdę reality show.
# Chuck Norris jest tak twardy, że wytrzymałby z twoją byłą.
# Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.
# Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zamienić bobra w taboret.
# Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
# Chuck Norris dzwoniąc do Radia Maryja zawsze dodzwania się na sex-telefon.
# Chuck Norris grał kiedyś w szachy z Diabłem. Do tej pory Diabeł zastanawia się jak przegrał z Chuckiem w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
# Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.
# Chuck Norris jednym pierdnięciem potrafi napełnić sterowiec.
# Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.
# Dlaczego żółwie żyją po 150 lat? Najwyraźniej nie smakują Chuckowi Norrisowi.
# Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na Allegro. Nigdy.
# Kiedyś Chuck Norris wygrał Tour de France. Biegnąc.
# Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.
# W czasie wojny w Wietnamie Chuck Norris jednego dnia przyprowadził do amerykańskiego obozu 300 wietnamskich jeńców. Zapytany jak to zrobił odpowiedział: "Otoczyłem ich i musieli się poddać."
# Kiedyś Chuck Norris wszedł do Restauracji. Tak powstały Bary Szybkiej Obsługi.
# Chuck Norris mówi "Konstantynopolitańczykowianeczka" szybciej niż ty mrugasz.
# Chuck Norris wynalazł snowboard, kiedy to jeździł tylko na jednej narcie, aby drugą nogą kopać z obrotu.
# Chuck Norris ma na penisie wytatuowaną własną podobiznę. W skali 1:1.
# CNN to skrót od Chuck Norris News
# Jak Chuck Norris odbiera dzieci ze szkoły to nikt nigdy nie śmieje sie z tego, że podjechał Ładą. Nigdy.
# Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż.
# Chuck Norris ostatecznie udowodnił, że jesteśmy sami we Wszechświecie. Nie byliśmy zanim się do tego zabrał.
# Chuck Norris nie ma piekarnika, bo zemsta to danie podawane na zimno.
# Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów. Chuckowi Norrisowi wystarczy pół.
# Dla Chucka Norrisa nie ma podziału na biały/czarny, azajta/europejczyk, Polak/Niemiec, on ma swój podział - dostał kopa/nie dostał kopa.
# W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa.
# Kiedyś Pan od Matematyki chciał udowodnić małemu Chuckowi, że 1+1=2. Od tej pory pan profesor musiał nauczyć się myśleć abstrakcyjnie.
# Ulubiona bajka Chucka Norrisa kończy się słowami "I ćwiczyli kopy z półobrotu długo i szczęśliwie..."

[Sidney]

z zycia wziete

kasjerka w BPH-u do klienta:
- zaraz panu dam tylko sie rozloze

- dzisiaj moge dac panu tylko za 6,50

[Sidney]

3 stopnie otylosci u mezczyzn:
1 - nie widzi jak wisi
2 - nie widzi jak stoi
3 - nie widzi kto ciagnie

[Wald]

# Chuck Norris potrafi opłukać mięso. Mielone...
# Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.
# Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.
# Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch klatkach jednocześnie!
# Chuck Norris potrafi podrapać się lewą ręką w lewe jajo... przez prawe ramię.
# Co "Kropelka" sklei, to Chuck Norris rozpierdzieli.
# Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem.
# Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.
# W naszym kalendarzu wyróżniamy 4 pory roku. W kalendarzu Chucka Norrisa jest jedna - pora na zabijanie.
# Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką.
# Tylko Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza.
# Po obejrzeniu przez Chucka "The Ring", głos w słuchawce zginął po 7 dniach.
# Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na "zaraz wracam".
# Chuck Norris potrafi zostać prezesem polskiej spółki skarbu państwa z uwagi na kwalifikacje, a nie powiązania polityczne.
# Kiedy Chuck Norris leci samolotem i zrobi mu się duszno, to wychodzi na zewnątrz złapać trochę świeżego powietrza.
# Chuck Norris przechadzając się po Queens o 1:00 w nocy mówi do każdego czarnego "Yo Nigga!". Zawsze.
# Chuck Norris grając w koszykówkę, potrafi zrobić wsad za 3 punkty.
# Chuck Norris widział podpisanie paktu stabilizacyjnego przed TV Trwam i Radiem Maryja.
# Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.
# Chuck Norris nigdy nie tankował chrzczonej benzyny. Nigdy.
# Chuck Norris ma piękną kolekcję krasnali ogrodowych. Nikt nie wie dlaczego w pobliżu jego domu znikają małe dzieci.
# Chuck Norris potrafi wyrazić pole powierzchni w sekundach.
# Chuck Norris czeka na rozwiązanie umowy z TP S.A. tylko 30 dni.
# Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.
# Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.
# Chuck Noris pobił rekord w biegu na 1500 metrów z przeszkodami. Ćwiczył chodzenie na rękach.
# Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
# Chuck Norris widział Dziub-Dziuba.
# Milionowe pielgrzymki do Mekki są skutkiem plotek, iż tego roku "na pewno" będzie tam Chuck Norris.
# Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się jeszcze ogolić.

[kulA]

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

[Peny]

Facet odbiera telefon i slyszy:
- Dzien dobry, czy to numer 444-44-44?
-Tak
-Czy mógłby pan zadzwonic po pogotowie bo mi sie palec w czwórke wkręcił

[PIOTRGAN]

Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. \"Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych
sprawach produkcyjnych\" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:
- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę.
- Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych - pomyślał.
Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:
Majster do robotnika:
- ...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą
i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie
wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka.
Robotnik do majstra:
- Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki
seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu.