Dowcipy - reaktywacja

[pluskwa]

[Didi]

[Didi]

[astic]

Spotyka sie dwuch kolegów.
- Stary ale miałem ostatnio niefart moii teściowie sie domnie nie odzywają !
- A co sie stało?
- Ostatnio byłem z moją żoną u teściów na obiedzie, siedzimy przy stole i chciałem powiedzieć do żony daj mi supy
- i co ?
- przejęzyczyłem sie po zamias powiedziec daj mi zupy powiedziałem daj mi dupy i tym przechlapałem sobie u teściów
- Stary to jeszcze nic ja też byłem z żoną u teściów na obiedzie ta sama sytuacja jemy obiad i chcialem powiedzieć do żony podaj mi sól i tez sie przejęzyczyłem zamiast powiedzieć podaj mi sól powiedziałem nie nawidze cie ty wywłoko zmarnowałaś mi życie!!!

[RaCiK]

[sanddra]

[Roman]

W innej szkole (bardziej na południu kraju) inny Jasio pochwalił się również, że jego dziadek widział Lenina . Pani nauczycielka podobnież zechciała, by dziadek opowiedział o tym na lekcji.
Nadszedł w końcu ten dzień, dziadek opowiada na lekcji o Leninie.
-poszedłem do lasu po drzewo, stoję sobie na polance i wyszedł on...
-a jak wyglądał towarzysz Lenin, proszę pana, niech pan opowie - prosi nauczycielka
-no proszę pani, brązowy był, futrzany, na czterech łapach do mnie podszedł, a na głowie to miał takie wielkie rogi...
-proszę pana, to chyba był jeleń - przerywa nieco zmieszana nauczycielka
-no przecież mówię.

[sanddra]

[sanddra]

[sanddra]

Facet domyślał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał aż wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczył do taksówki i kazał taksówkarzowi ja śledzić. Chwile później wszystko stało się jasne - jego żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Powiedział do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę i wsadzić ją do taksówki, po czym zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później, drzwi agencji z hukiem się otworzyły i wyszedł taksówkarz trzymając przewieszona przez ramie kobietę, która gryzła, kopała i wrzeszczała przez cala drogę do taksówki. Taksówkarz otworzył drzwi samochodu, wrzucił kobietę do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, k..wa, to moja! Po twoją teraz idę.

-------------------

Poprawka do konstytucji IV RP
Oto polski rząd za 2 lata:
Prezydent - Lech Kaczyński
Premier - Jarosław Kaczyński
Minister kultury - Bogusław Kaczyński
Minister oświaty - Kazimierz Kaczor
Minister sportu - Piotr Kaczorowski (szachista)
Minister Spraw Zagranicznych - Piotr Kaczkowski
Minister gospodarki - Donald Tusk
Lektura obowiązkowa - "Kaczka Dziwaczka"
Godło - Kaczor Donald
Hymn - "Wyszły z wody kaczki trzy"
Motto - "Wszystkie zwierzęta są równe, lecz kaczki najrówniejsze".
Poprawki do konstytucji:
1. Pod karą dożywocia zabrania się polowania na kaczki oraz uboju kaczek w celach konsumpcyjnych.
2. Równocześnie zabrania się trzymania kaczek w tym samym pomieszczeniu co inny drób.
3. Nakazuje się zamknięcie wszystkich restauracji orientalnych, a w pierwszej kolejności tych, w których głównym daniem w menu jest
kaczka po pekińsku.

[sanddra]

Typowy macho poślubił piękną kobietę. Tuz po ślubie postanowił wyłożyć jej zasady ich związku:

-Po pierwsze: wracam do domu, o której mi się podoba;
-Po drugie: żadnego ględzenia z tego powodu;
-Po trzecie: na stole ma czekać duży obiad, chyba, że powiem inaczej;
-Po czwarte: będę się spotykał ze starymi kumplami, popijał z nimi, grał w karty, jeździł na ryby i na polowania i nie masz z tego powodu robić mi wyrzutów. Jakieś uwagi?

-Nie, nie! Wszystko Ok! Zapamietaj tylko, że w tym domu zawsze o siódmej wieczorem będzie seks. I to niezależnie, czy tu będziesz czy nie...

[Agunia__]

[Hnitek]

[BLAaa]