Dowcipy - reaktywacja
przez groszeq » środa, 8 cze 2005, 15:23
Leci nietoperek przez las. ziuuumm ziuuumm omija drzewa wokół siebie. Aż tu nagle łubudu 
pierdyknął w drzewo
- o kur*de, kiedyś przez tego walkmana się zabiję
pierdyknął w drzewo
- o kur*de, kiedyś przez tego walkmana się zabiję
-
groszeq - Mistrz klawiatury
- Posty: 378
- Dołączył(a): poniedziałek, 9 maja 2005, 15:45
- Lokalizacja: z bliska
przez Mariol » sobota, 18 cze 2005, 16:34
- Panie doktorze, dlaczego mój pies, kiedy usłyszy dzwonek, to zaraz siada w kącie?
- To normalne. Przecież to bokser.
----------------------
Był sobie człowiek imieniem... nieważne. Miał on biuro turystyczne,
które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały. Aż tu
nagle - eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny:
Sezon narciarski w Afryce! Pozostało tylko nakręcić reklamę.
Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na
efekty.
Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą
piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach.
Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i...
przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery - wokół
dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu.
Facet nie zastanawiał się długo - łap za telefon i dzwoni do twórcy
"dzieła":
-Co to k****a ma być?!
-Jak to co? Narty w Afryce!
-A gdzie tu do ch**a cieżkiego są narty?!
-Tu jest taka...metafora...
-Jaka znowu metafora!?!
-No... "białe szaleństwo"
- To normalne. Przecież to bokser.
----------------------
Był sobie człowiek imieniem... nieważne. Miał on biuro turystyczne,
które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały. Aż tu
nagle - eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny:
Sezon narciarski w Afryce! Pozostało tylko nakręcić reklamę.
Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na
efekty.
Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą
piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach.
Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i...
przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery - wokół
dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu.
Facet nie zastanawiał się długo - łap za telefon i dzwoni do twórcy
"dzieła":
-Co to k****a ma być?!
-Jak to co? Narty w Afryce!
-A gdzie tu do ch**a cieżkiego są narty?!
-Tu jest taka...metafora...
-Jaka znowu metafora!?!
-No... "białe szaleństwo"
- Mariol
przez groszeq » poniedziałek, 20 cze 2005, 16:40
Policyjne gadki:
Niech jakiś wolny radiowóz pojedzie do parku. Lata tam jakaś gola baba. Tylko nie pojedźcie, tak jak ostatnio, wszyscy na raz!
Podjedź ul. Poselską, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.
51, jak będziesz wolny, to podjedź do parku. Tam w krzakach jest jakaś para. Podejdź dyskretnie i posłuchaj, czy ta pani mówi, że jej dobrze, czy może krzyczy ratunku.
Jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka.
- Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy.
- Co takiego!?
- Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9 mm.
Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani. Trzeba im pomóc.
Na placu Zgody stoi czerwony zaporożec z niemieckimi znakami bojowymi, zobacz co to jest.
- Chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez radiostację!
- To jak mam mówić?
Przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wygląda tak, jak każdy inny.
Jakiś zachlany łazi, samochodom w jeździe przeszkadza. Nadaj mu kierunek.
Ostrobramska przy PCO, na pasie zieleni leży mężczyzna. Tu trzeba trójek, ("trójki" - 3033 - policyjna nyska do zbierania pijaków; wozi ich do izby wytrzeźwieni.
- Trójki?
- Tak, zgłaszam się.
- Podjedź i zabierz leżaczka do Betlejem. No cóż, taki los taksówki bagażowej...
Jagiellońska 42, mają gwałcić, zdążyła przedzwonić.
Przy mieszkaniu leży i śpiewa. Może artysta? Sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal.
Podjedź, tam jest kolizja i winny jest, ale się nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500. Zobacz tego pana i sprawdź czy ma prawo jazdy.
9 kwietnia, ul. Chałubińskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wołominie, 1,1 promila, zabrane drugie prawo jazdy. Może ma fabrykę?
- Podaję komunikat za pojazdem: mercedes pięćsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza mafia z Wołomina.
- No no, nie mów tak, oni maja lepszą łącznośc z nami, niż my ze sobą.
- Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już trzy godziny!
- Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem.
- Gdzie stoisz?
- Nie wiem, nigdy tu nie byłem.
Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajże z ruchu drogowego, tam są próby kierowania ruchem i korek się robi straszny.
Niech jakiś wolny radiowóz pojedzie do parku. Lata tam jakaś gola baba. Tylko nie pojedźcie, tak jak ostatnio, wszyscy na raz!
Podjedź ul. Poselską, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.
51, jak będziesz wolny, to podjedź do parku. Tam w krzakach jest jakaś para. Podejdź dyskretnie i posłuchaj, czy ta pani mówi, że jej dobrze, czy może krzyczy ratunku.
Jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka.
- Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy.
- Co takiego!?
- Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9 mm.
Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani. Trzeba im pomóc.
Na placu Zgody stoi czerwony zaporożec z niemieckimi znakami bojowymi, zobacz co to jest.
- Chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez radiostację!
- To jak mam mówić?
Przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wygląda tak, jak każdy inny.
Jakiś zachlany łazi, samochodom w jeździe przeszkadza. Nadaj mu kierunek.
Ostrobramska przy PCO, na pasie zieleni leży mężczyzna. Tu trzeba trójek, ("trójki" - 3033 - policyjna nyska do zbierania pijaków; wozi ich do izby wytrzeźwieni.
- Trójki?
- Tak, zgłaszam się.
- Podjedź i zabierz leżaczka do Betlejem. No cóż, taki los taksówki bagażowej...
Jagiellońska 42, mają gwałcić, zdążyła przedzwonić.
Przy mieszkaniu leży i śpiewa. Może artysta? Sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal.
Podjedź, tam jest kolizja i winny jest, ale się nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500. Zobacz tego pana i sprawdź czy ma prawo jazdy.
9 kwietnia, ul. Chałubińskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wołominie, 1,1 promila, zabrane drugie prawo jazdy. Może ma fabrykę?
- Podaję komunikat za pojazdem: mercedes pięćsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza mafia z Wołomina.
- No no, nie mów tak, oni maja lepszą łącznośc z nami, niż my ze sobą.
- Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już trzy godziny!
- Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem.
- Gdzie stoisz?
- Nie wiem, nigdy tu nie byłem.
Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajże z ruchu drogowego, tam są próby kierowania ruchem i korek się robi straszny.
-
groszeq - Mistrz klawiatury
- Posty: 378
- Dołączył(a): poniedziałek, 9 maja 2005, 15:45
- Lokalizacja: z bliska
przez KAROLLA-- » poniedziałek, 20 cze 2005, 17:00
Jest wolna pozycja na policjanta/ke i zaczynaja sie rozmowy bo zglosily sie 3 kandydtki, 3 bladynki.
Wchodzi pierwsza i pada pytanie:
" Tu ma Pani zdjecie profilu mezczyzny. Co moze Pani o nim powiedziec"
- No ze ten pan ma jedno ucho - odpowiada pierwsza bladynka.
No nie, co za bzdura! Nastepna prosze.
Pada to samo pytanie:
" Tu ma Pani zdjecie profilu mezczyzny. Co moze Pani o nim powiedziec"
- No ze ten pan ma jedno ucho - odpowiada druga bladynka.
Zalamana komisja prosi trzecia i zadaje znow to same pytanie:
" Tu ma Pani zdjecie profilu mezczyzny. Co moze Pani o nim powiedziec"
-- Trzecia bladynka przyglada sie przez dluzsza chwile i mowi - No ten pan nosi szkla kontaktowe.
Komisja zaczela przegladac teczke mezczyzny i co sie okazuje, ze faktycznie nosi on szkla kontaktowe.
Jest Pani zatrudniona! wola uradowana komisja.
Bladynka zasiada za swoim biurkiem w komendzie. Po chwili jeden z tam pracujacych policjantow pyta: " no ale jak Pani rozpoznala, ze ten mezczyzna nosi szkla kontaktowe??"
- jak to jak? -dziwi sie bladynka - przeciez nie moze nosic okularow bo ma jedno ucho!!!!
Wchodzi pierwsza i pada pytanie:
" Tu ma Pani zdjecie profilu mezczyzny. Co moze Pani o nim powiedziec"
- No ze ten pan ma jedno ucho - odpowiada pierwsza bladynka.
No nie, co za bzdura! Nastepna prosze.
Pada to samo pytanie:
" Tu ma Pani zdjecie profilu mezczyzny. Co moze Pani o nim powiedziec"
- No ze ten pan ma jedno ucho - odpowiada druga bladynka.
Zalamana komisja prosi trzecia i zadaje znow to same pytanie:
" Tu ma Pani zdjecie profilu mezczyzny. Co moze Pani o nim powiedziec"
-- Trzecia bladynka przyglada sie przez dluzsza chwile i mowi - No ten pan nosi szkla kontaktowe.
Komisja zaczela przegladac teczke mezczyzny i co sie okazuje, ze faktycznie nosi on szkla kontaktowe.
Jest Pani zatrudniona
! wola uradowana komisja.
Bladynka zasiada za swoim biurkiem w komendzie. Po chwili jeden z tam pracujacych policjantow pyta: " no ale jak Pani rozpoznala, ze ten mezczyzna nosi szkla kontaktowe??"
- jak to jak? -dziwi sie bladynka - przeciez nie moze nosic okularow bo ma jedno ucho!!!!
- KAROLLA--
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 105 gości