Dowcipy - reaktywacja

przez **Olga** » czwartek, 31 mar 2005, 21:39

To jest bardzo ciekawe spojrzenie na życie:

Gdyby czas płynął w druga stronę to byłoby tak pięknie ....
Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia . Potem idziesz doszkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do .... hmmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując się w uspakajający rytm bicia serca. A potem nagle bęc!! twoje życie kończy się orgazmem.
Amen

przez **Joey** » czwartek, 31 mar 2005, 21:49

Z Pulp Fiction

Idą sobie 3 pomidor, mama tata i dziecko pomidor. Dziecko sie wlecze, tata podchodzi do malego pomidora i zgniata w garszci i mówi ketchup

Szczerze....najgłupszy dowcip jaki kiedykolwiek słyszałem

przez **Olcia** » piątek, 8 kwi 2005, 17:27

tak wyglądał mecz Polska - Dania w mojej szkole... [zdjęcie z wczoraj... ]
myśle, że ten dział będzie odpowiedni dla tego.. :lol:

przez **Didi** » sobota, 9 kwi 2005, 18:04

Siedza przy piwku dwaj kumple i rozmawiaja o [beeeep], co jakis czas do pokoju zaglada zona jednego z nich. Podczas jednego z wejsc pada pytanie.
- Flanelciu przygotujesz nam cos na zab?
Kobieta skinela glowa, usmiechnela sie i zniknela w kuchni.
- Flanelciu

- zapytal zaciekawiony kolega.
- noooo Flanelciu - to takie zdrobnienie
- od czego?
- od szmata

przez **dziurawe kalesony** » sobota, 9 kwi 2005, 19:21

Jedzie mężczyzna autobusem. Za nim stanął inny mężczyzna i szepcze mu do ucha:
- Ti, ti, rogaczu...
Po powrocie do domu wyjaśnia incydent z żoną.
- To na pewno jakiś głupi żart, nie zwracaj na to uwagi - odpowiada żona.
Następnego dnia w autobusie mężczyzna słyszy znajomy szept:
- Rogacz, rogacz, i w dodatku skarżypyta!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego blondynka maluje usta zieloną szminką?
- Bo czerwony kolor oznacza "stop".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jadą dwie blondynki samochodem. Nagle się zatrzymują na światłach - jest kolor czerwony. Blondynki mówią:
- Ale ładne światło...
Zapala się żółte, a blondynki:
- To jeszcze ładniejsze...
Zapala się zielone.
-Ale śliczne!!!
Znowu zapala się czerwone:
- Już chyba wszystkie obejrzałyśmy, jedziemy...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.

przez **Slayer** » niedziela, 10 kwi 2005, 17:26

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

przez **kurczaczek** » wtorek, 12 kwi 2005, 14:54

To nie jest dowcip,
ale opowieść i mi sie bardzo podoba.
Może i Wam sie spodoba.

W brzuchu ciężarnej kobiety były bliźniaki. Pierwszy zapytał się drugiego:

- Wierzysz w życie po porodzie?

- Jasne. Coś musi tam być. Mnie się wydaje, że my właśnie po to tu jesteśmy, żeby się przygotować na to, co będzie potem.

- Bzdury! Żadnego życia po porodzie nie ma. Jak by miało wyglądać?

- No nie wiem, ale będzie więcej światła. Może będziemy biegać, a jeść buzią....

- No to przecież nie ma sensu! Biegać się nie da! A kto widział, żeby jeść ustami! Przecież żywi nas pępowina.

- No ja nie wiem, ale zobaczymy mamę, a ona się będzie o nas troszczyć.

- Mama? Ty wierzysz w mamę? Kto to według Ciebie w ogóle jest?

- No przecież jest wszędzie wokół nas... Dzięki niej żyjemy. Bez niej by nas nie było.

- Nie wierzę! Żadnej mamy jeszcze nie widziałem, czyli jej nie ma...

- No jak to? Przecież jak jesteśmy cicho, możesz posłuchać jak śpiewa, albo poczuć jak głaszcze nasz świat. Wiesz, ja myślę, że prawdziwe życie zaczyna się później, zaczyna się po porodzie.

przez **SAVARY** » wtorek, 12 kwi 2005, 19:46

Rozmawiają Celnicy, na jaki prezent się złożyć innemu Celnikowi, który ma urodziny.
Jenen proponuje:
- może kupimy mu dobry samochód?
- nie - mówi inny- ma przecież najnowszego merca, jeździ dodatkowo nowiutkim BMW,
- ok - mówi następny - może mu kupimy jakiś dom?
-eeeee, ma przecież piękny dworek, do tego kilka domków letniskowych na Mazurach.
- no to może odstąpimy chłopakowi wekend na granicy?
- ooooo nie, takich prezentów to mu nie będziemu robić!!!

przez **Luk@s** » wtorek, 12 kwi 2005, 20:11

Za papamobile biegnie blondynka.
W koncu zdyszana dopada do pojazdu Ojca Swietego.
- W czym Ci moge pomoc, droga corko? - pyta Ojciec Swiety.
- Dwie kulki waniliowych poprosze...

przez **dziurawe kalesony** » piątek, 15 kwi 2005, 21:12

Jasio znalazł biedronkę. Pyta ją:
- Biedroneczko, ile masz latek?
- Cztery- odpowiada biedronka
- I wystarczy!!!
----------------------------------------------
Jasia pyta koleżanka:
- Jasiu, czy wracasz ze szkoły prosto do domu?
A Jasiu odpowiada:
- Nie, mam kilka zakrętów...
----------------------------------------------
Jasio pisze list do Świętego Mikołaja:
- Kochany Święty Mikołaju, przyślij mi braciszka!
Święty Mikołaj odpowiada:
- Przyślij mi mamusię!
----------------------------------------------
:lol:

przez **BLAaa** » piątek, 15 kwi 2005, 22:41

Gość przyjechał do rodziny z wizytą, pojedli, pochlali, a że i sennie się zrobiło po kilku głębszych, to połozyli go spać w pokoju gościnnym. Nad ranem gościa przycisnęło na klopa, a że rodzina mieszkała w starym budownictwie, to do kibelka musiał pokonać pokój przejściowy, w którym spali gospodarze. A że wstyd i głupio mu było kręcić się i przeciskać między gospodarzami, to przyciskany na denko solidnie postanowił wyjąć z donicy fikusa, nawalił w donicę i umieścił kwiata na miejscu. Rano zawinął manatki i wrócił do domu.
Po tygodniu dostaje telegram o treści:
wybaczamy. stop. powiedz gdzie. stop.

przez **anula** » sobota, 16 kwi 2005, 10:09

nie wiem czy to juz było, ale ostanio dotarło to do mnie wiec napisałam

Wiesiek umiera.

Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których
nawet on sam
nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostrą odmianę
egzotycznej
choroby zwanej przez specjalistów KAC (ku[beeeep] Abrakadabra
Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i
jednocześnie
przyjaciółka rodziny twierdzą, że w obecnej sytuacji niewiele
już
można zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. Pomyśl, jak
straszne
musi być życie z wyrokiem. A wszystko zaczęło się tak
niewinnie na
imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława D. ...
Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi!
Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków
przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować
kampanię ratowania
Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie,
firma WDUPEX
wpłaca na konto Wieśka 2 ruble białoruskie. Uzbieraliśmy już
374764687098176523,5
rubli, co jest równowartością około 26 groszy. Jeżeli
uzbieramy
1,50zł mama
Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie
spożywczym i
jej syn będzie uratowany (być może wystarczy nawet na
regeneracyjną zupkę
chińską). Tak więc nie czekaj! Los Wieśka leży w twoich
rękach! W tak
łatwy sposób możemy mu pomóc...
To jest łańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI.
Jeśli srasz na łańcuszki szczęścia wyślij ten łańcuszek
wszystkim.
Jeśli wyślesz to : 5 osobom- nic sie nie stanie, 10 osobom -
nic
sie
nie stanie,
15 osobom - też pewnie nic sie nie stanie,
20 osobom - zgadnij co sie stanie ... NIC !
666 osobom - tez sie ku**a nic nie stanie
Otóż to: Nic sie [cenzura] nie stanie !
Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało,
Grzesiek wysłał łańcuszek i nic mu sie nie stało
Robert nie wysłał łańcuszka i pier***nął go tramwaj, ale nie
wiadomo
jaki był związek z łańcuszkiem. Powiedzmy razem : SRAMY NA
ŁAŃCUSZKI-
takie brzydkie cos na ładny dzień

Mąż postanowił udowodnić żonie jej zdrady. Po wyjściu z domu zabrał kolegę aby mieć świadka i wrócił niespodziewanie. W sypialni zastał nagą żonę, a spod kołdry widać było owłosione męskie nogi męskie. Zaczął więc krzyczeć:
- Zobacz Franek, miałem rację, ona mnie zdradza, zabiję go!
Żona:
- Kochanie, nie zabijaj go. Ten domek nad morzem to nie prezent od mamusi, to on nam kupił.
- Zabiję go, zabiję.
- Nie, proszę. Ta wycieczka na Cypr i te nowe meble kuchenne to też od niego.
Mąż wściekły krzyczy o kolegi:
- I co ja mam teraz zrobić?????
Kolega:
- Najlepiej przykryj mu nogi, żeby się nie przeziębił.

Dowcipy - reaktywacja

Kto przegląda forum