Dowcipy - reaktywacja

[Ryba]

Nie wiem czy to juz bylo ....
Pare ciekawych pytan

- Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?

- Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

- Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

- Dlaczego, żeby skończyć prace w Windowsach, trzeba nacisnąć na "Start"?

- Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?

- Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?

- Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

- Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?

- Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?

- Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?

- Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?

- Dlaczego kamikadze nakładają kaski?

- Jaki jest synonim słowa "synonim"?

- Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

- Dlaczego w lodówce jest światło, a w zamrażalniku nie?

- Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

[PIOTRGAN]

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałes umrzeć! Dlaczego musialeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta
- Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

[PIOTRGAN]

Student ma za 3 dni ważny egzamin i postanowił poświęcić ten czas na naukę. Gdy tylko usiadł do książek odezwała się intuicja:
- Student nie ucz się, jeszcze mnóstwo czasu na naukę, pójdziesz na ipmrezkę do akademika, odstresujesz się.
Student pomyślał: intuicji trzeba słuchać i niewiele się zastanawiąjąc, ubrał się i poszedł do akademika zabalować.
Na drugi dzień, mimo kaca, świadom tego że egazmin się zbliża, ponownie rozłożył książki i zabrał się do nauki. Nie minęło pół minuty gdy intuicja odzewała sie ponownie:
- Student, no coś Ty, masz jeszcze dwa dni i oba chcesz na naukę zmarnować. Zbieraj się i leć do Ryśka z akademika na balety.
Student, po raz drugi, uległ swojej intuicji, i poszedł sie zabawić. Po przebudzeniu popołudniu drugiego dnia, gdy tylko spojrzał w kierunku zakurzonych książek, odezwała sie intuicja:
- Student a właściwie czego Ty się chcesz uczyć? Naprawdę uważasz, że wiesz tak mało? Myślę że spokojnie dasz sobie jutro radę, nie zaglądając do książek.
- Hmm - powiedział student
A intuicja dalej swoje:
- Student pamietasz tą Jolkę co to była u Ryśka na imprezie?
- Pamiętam
- I nie zauważyłeś jak na Ciebie patrzyła?
No i tyle wystarczyło studentowi by poraz kolejny, polecieć w rejony akademickie.
Na drugi dzień, obudziwszy się rano obok Jolki, z potężnym bólem głowy, pobiegł na egzamin. Oczywiście spóźnił sie kilka minut, podbiegł do profesora, przeprosił, porwał szybko kartkę z pytaniami, usiadł i czyta.
Po chwili myśli:
- O k***...
A intuicja:
- O ja pier***...

[Ged]

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na Nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny



Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał

[PIOTRGAN]

Ulicą jedzie na wózku facet bez nóg. Podbiega do niego dresik i pyta:
- Sie masz stary! Chcesz kupić adidaski?
Kaleka w krzyk:
- Ty gówniarzu, nie widzisz, że ja nie mam nóg?! Co ty sobie myślisz! Czemu się nabijasz z kaleki!
Ruszył kółkami i pojechał na posterunek policji, gdzie melduje dyżurnemu:
- Tutaj obok posterunku jeden taki się ze mnie nabijał i pytał, czy nie chcę kupić adidasków!
Gliniarz na to:
- Wie pan co?! Trzeba było go kopnąć w dupę!
Biedny kaleka załamany zupełnie pojechał do baru. Kupił setkę, wypił, barman pyta:
- To co? Może na drugą nóżkę?
Zdruzgotany facet wraca swoim wózkiem do domu i skarży się żonie, jaki on biedny. To ona do niego:
- Nic się nie martw! Zrobię ci kawę, to postawi cię na nogi

[Uri]

<MrYoda>matka na obiedzie mowi mi ze moglbym zjesc jeszcze jednego naleśnika, ja do niej "O RLY?"
<MrYoda> a ona do mnie "YA RLY"
<MrYoda> a mnie zamurowało...
<baT_> trzeba bylo powiedziec STFU

[Hnitek]

[FiDo]

hnitek, zaczepiste!!

[Stavro]

hnitek dobre chociaz raz zgodze sie z FiDo

[PIOTRGAN]

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

[kurczaczek]

Kura wpada pod koła samochodu.
- To Pani kura? - pyta kierowca kobietę stojącą
przed bramą gospodarstwa.
Wieśniaczka dokładnie ogląda ptaki i mówi
- Nie. My takich płaskich kur nie chodujemy.


Chcecie usłyszeć kawał o Magdzie Zawackiej?
- Złapała Magda za wacka

Co ma wspólnego łyżka z jesienią?
- Je się nią.

A teraz kawał o Magdzie!
-Ma gdzie, ale nie ma z kim

[kurczaczek]

Co ma wspolnego student z facetem?
Obydwoje zaliczają

[kurczaczek]

A kobieta nie może "zaliczac"?