Dowcipy - reaktywacja

[BLAaa]

Jedzie ksiądz drogą, patrzy, a tam panienka lekkich obyczajów przy drodze stoi. Zatrzymuje brykę, otwiera okno i mówi:
- Zeszłas na złą droge córko.
- Jak to To tędy TIR-y nie jeżdżą?

[PIOTRGAN]

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:\"I będziesz rodziła w bólu\" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś:\"I w trudzie będziesz pracował\"...
- Oj \"powiedziałeś, powiedziałeś\" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe
lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

[Malkontent]

Gdy moherowy wkładam berecik,
Zaraz mi jaśniej słoneczko świeci.
Od razu troska i kłopot znika
I wszędzie widzę Ojca Rydzyka.

II.
Wczoraj kupiłem kolejny beret
Taki konkretny - już bez usterek.
Choć te poprzednie miały swe wdzięki
To brakowało im wciąż "antenki".

III.
Teraz odbieram fale radiowe,
Naszpikowaną mam ciągle głowę
Wiadomościami z Radia Maryja
I tak mi życie spokojnie mija.

IV.
I choć brakuje mi kasy do 1-go,
Choć w domu głodno i brak wszystkiego;
Dzieci buszują już po śmietnikach -
Włączam "radyjko" i troska znika!

V.
Ojciec dyrektor wyprał mą "dynię",
Ale mu wierzę, że z nim nie zginę.
Czekam na pensję jak na zbawienie
Żeby zapełnić jego kieszenie.

VI.
O Ty Narodzie, Ty polski Ludzie
Weź się otrząśnij - nie daj się złudzie,
Że Ojciec Rydzyk coś nam pomoże,
Wyleczy Polskę, rozświetli zorzę!!!

[Malkontent]

Dlaczego faceci są tacy
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym
podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieść przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. G... ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota, większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie
krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu
pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin
ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła"
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą
zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też
śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją

[PIOTRGAN]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj już sobie głowy...

[Malkontent]

Temat: 10 przykazań wg Ojca Dyrektora
> Jam jest Ojciec Dyrektor twój, który cię wywiódł na plagi egipskie,
w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie porządaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

[Malkontent]

I.
Gdy moherowy wkładam berecik,
Zaraz mi jaśniej słoneczko świeci.
Od razu troska i kłopot znika
I wszędzie widzę Ojca Rydzyka.

II.
Wczoraj kupiłem kolejny beret
Taki konkretny - już bez usterek.
Choć te poprzednie miały swe wdzięki
To brakowało im wciąż "antenki".

III.
Teraz odbieram fale radiowe,
Naszpikowaną mam ciągle głowę
Wiadomościami z Radia Maryja
I tak mi życie spokojnie mija.

IV.
I choć brakuje mi kasy do 1-go,
Choć w domu głodno i brak wszystkiego;
Dzieci buszują już po śmietnikach -
Włączam "radyjko" i troska znika!

V.
Ojciec dyrektor wyprał mą "dynię",
Ale mu wierzę, że z nim nie zginę.
Czekam na pensję jak na zbawienie
Żeby zapełnić jego kieszenie.

VI.
O Ty Narodzie, Ty polski Ludzie
Weź się otrząśnij - nie daj się złudzie,
Że Ojciec Rydzyk coś nam pomoże,
Wyleczy Polskę, rozświetli zorzę!!!

[Malkontent]

wrrr znowu się powtarzam sorry
Poprawię się Pozdrawiam

[Malkontent]

No to z innej beczki - wkurzony klient Banku :

Koleś się troszku wkurzyl...

Witam Serdecznie,

Jako Klient Panstwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie
w tych ciężkich dla bankowosci czasach. Z ogromną radością przywitałem
zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów
panstwa banku. Przepustka do tego swiata VIP-ow w formie SREBRNEJ karty
kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty
Polskiej. Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróznioną niesie ze sobą wiele
korzyści. Taka nabilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy i
radości.

Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzysc to korzysc BANKU BPH w
postaci 4,50zet za "obsługe karty"

Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzieki której można stac się
VIP-em. Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą .. No bo
jak nie liczyc się ze zdaniem VIP-a!! . Otoz okazuje się, iż głownie BANK
BPH-a VIP-a w DUPIE ma. ! WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM
ZAINTERESOWANY żadna karta kredytową!!!! ZADNĄ oznacza ŻADNA ani dla siebie,
mojej firmy, mojego kota ani chomika!!! Po prostu zadną!!!! Osoby nadal nie
rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedi lub słownika jezyka
polskiego.!!! Jakiez było moje zdumienie gdy pewnego pieknego poranka
otrzymałem Poczta ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożadania. W
liscie podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie, iż
teraz wystarczy tylko abym udal się do oddzialu i AKTYWOWAL karte. Do
żadnego oddzialu się nie udałem, a aktywacja karty polegała na przecieciu
jej na poł nożyczkami i wywaleniu do kosza. /notabene wywalam tam wszystko
czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosilem/ Jakiez było moje
zdumienie, gdy logując się w niedziele do systemu SEZAM, zauważyłem otwarte
subkonto kartowe z limitem 10tys do karty której NIE AKTYWOWALEM i o która
NIE PROSILEM i której NIE CHCIALEM!! Co wiecej z konta osobistego zapewne
"zgodnie z tabela opłat i prowizji" ściągnięto mi 4,50 zl tytułe "obługa
karty " tak, tak, tak dokladnie tej samej karty której nie chciałem nie
prosilem !! Sytuacja ta jest BULWERSUJACA i wybitnie NAGANNA!! W dupie
/bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie
mnie jak IDIOTY i IMBECYLA.

Nie wnikam czyja to WINA. PODKRESLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do
dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony. Cała tę sytuację odbieram jako
złodziejska praktykę banku, której to mowie ZDECYDOWANE NIE! NINIEJSZYM
ZĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ Natychmiastowego zamkniecia subkonta
kartowego ORAZ Bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości 4,50 na moje konto
bankowe!!! Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH.

Sugeruję SZCZEGÓLNE zajecie się moim postulatem nr B, gdyz mail ten zostanie
przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam jakakolwiek
przesyłke reklamową od BANKU BPH, poinformuje o tym fakcie GIODO. (Główny
Inspektorat Ochrony Danych Osobowych) Pozdrawiam Serdecznie Michał Owsiewski
PS We wtorek podstawie pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i
faktura za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na
2000zlotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOZYCZENIE SAMOCHODU" Ja wiem ze
PAnstwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa Nie chcecie i nie potrzebujecie
wynajmowac. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w sztuce wyłudzani
kasy za niechciane usługi, .. A każdy mistrz to prawdziwy VIP!! I jako VIP-y
załapaliście się na specjalna oferte promocyjna mojej firmy ": "JEEP na
miesiąc za jedyne 2tysie" Wkrotce planuje szereg nowych promocji, w których
wezmiecie jako bank udzial wbrew swej woli.. No bo przeciez w BPH to
normalne prawda ??

[ZAINTERESOWANA]

Malkontent, to już było

----------------------------------------------------

-Jak wyglądałby Kaczyński w spodniach Giertycha?
-Zza rozporka.

[Malkontent]

Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:
-Strzyzenie, czy wymiana oleju?

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
Tato, szpara u kobiety na P?
Poziomo czy pionowo?
Poziomo...
To bedzie "pysk ".

Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?"
"Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu penis zwisa z twarzy.."

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica,
którą zobaczył.
Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj.
Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek
spowodował.
Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał,
ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
Bracie, pamiętasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru,
a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz............. Pismo trzeba znać.

Starczy na dzisiaj Pozdrawiam

[PIOTRGAN]

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec
wskazujący.
Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego
własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce
to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach.
Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony
gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....